Привет!

Создание стэндалона сильно затягивается. Верхний пост открепляю, но не забываю. Как что будет - ( всем сообщу:Collapse )

Не теряйтесь. Будет интересно.

Aje!

Начнем с финиша. Со слова «убивает». 24 мая 2014-го в Санта-Барбаре (Калифорния) 22-летний Эллиот Роджер (сын режиссера Питера Роджера), под влиянием обиды на женщин, игнорировавших его сексуальные желания, ранил 13 человек, из них 6 – смертельно.
Можно было бы сказать: «ну, стрелок-маньяк, не первый и, увы, вряд ли последний».
Но… 23 апреля 2018-го 25-летний Алек Минассян в Торонто ранил 26 человек из них 10 – смертельно.
Можно было бы сказать: «ну, таран-маньяк, не первый и, увы, вряд ли последний».
Но… Непосредственно перед намеренным авто-тараном пешеходов, м-р Минассян на своей странице в facebook восторгался поступком Эллиота Роджера.

Вот тут начинается самое интересное: коллективная системность субъектов наподобие Эллиота Роджера и Алек Минассян. Указанные субъекты участвовали в нескольких открыто существующих сетевых сообществах-клубах, где пропагандировалось и развивалось отношение мужчин к свободным женщинам, в общем, как к «законной сексуальной добыче», и приводились методики принуждения, придуманные некими «гуру». Это должно было выглядеть примерно как Кельнский инцидент…
(см. Новогодние нападения на женщин в Германии 2015/16).
…Но в индивидуальной версии и безнаказанно. Такой узнаваемый стиль известной Религии добра. В случаях Э.Роджера, А.Минассяна, и еще ряда завсегдатаев этих интернет-клубов, методика не сработала. Тогда, обидевшись на весь мир, особенно – на женщин, эти субъекты поступили вполне в духе маньяков голливудских фильмов.

Речь не о том, что отец Э.Роджера – голливудский режиссер.
Речь даже не о том, что Э.Роджер воспитывала мачеха – Сумая Акабуне (Soumaya Akaaboune), марокканка, что намекает на Религию добра и на Кельнский инцидент.
Речь о том, зачем и по чьей воле меняется сексуальный сегмент интернет-пространства.

Почему государственные и надгосударственные органы контроля не обращают внимания на ресурсы, пропагандирующие сексуальное принуждение, но с какой-то фанатичной озлобленностью набрасываются на безвредные сетевые ресурсы с биологически нормальной эротикой, или даже с рисованными эротическими фантазиями?
( Read more...Collapse )

Это единственное такси, из тех что я пользовался из приложения, работающее и в РФ, и в Испании например. Так что слухи о том, что такси #Убер теперь можно заказать и из приложения #Яндекс, ( оказались сильно преувеличены :Collapse )

- …А, - продолжил он, - основная серийная продукция там - феминиды. Мы на Совете директоров постановили не использовать термины «секс-кукла» и «гиноид», а ввести в коммерческую практику новое, красивое название: феминида. Мы порвали с практикой узкого использования подобных роботов в сфере грубой имитации секса, и продвинули феминиду в сферу инженерии безопасности жизнедеятельности. Так, наши феминиды получили особый приз на Всемирной Калифорнийской ярмарке «Спасение на море».
- Феминиды спасли моряков от застоя спермы? – иронично спросила Айрис.
- Зря иронизируешь, - ответил Ларвеф, - наши феминиды применены для тестирования поисково-спасательной техники класса «Hardy». Это шанс спасти людей за бортом при шторме со скоростью ветра 30 метров в секунду и волнами до 15 метров высотой.

Айрис недоверчиво посмотрела на него.
- Ветер 30 метров в секунду и волна до 15 метров? Это же ад какой-то!
- Этот ад, - ответил он, - бывает в разных точках Тихого океана по несколько раз в год. Вопрос актуален. И проводить тренинги лучше с имитацией, приближенной к живому человеку по физическим параметрам, по чувствительности и по коммуникации. Наши феминиды в этом смысле оптимальны. Они сообщают о своем самочувствии…
- Что-что?! О самочувствии?
- Да. А что тебя удивляет? Эта опция появилась еще у секс-кукол, получила развитие у гиноидов, и достигла, можно сказать, эволюционной вершины у наших феминид.
- Минутку. А почему ты говоришь «мы», и «наших»? Какое ты имеешь отношение?
- Ну, я сопредседатель Совета директоров «Bionicraft». Представляю некую группу.
- Интересно: какую?
- Ну… Типа, группу нео-хиппи. Таких, чем-то похожих на меня.
- Ясно, - констатировала Айрис, - очередная военная тайна.

Ларвеф неопределенно пожал плечами.
- Что-то типа того. Ты извини. Правило конфиденциальности…
- Ладно, - она махнула рукой, - пусть будет тайна. А при чем тут секс-куклы?
- При том, - пояснил он, – что наибольшая доля сбыта феминид приходится на рынок сексуально-кибернетических товаров для мужчины среднего класса «Первого мира». Традиционно такие товары называют секс-куклами, но сейчас это скорее эротические комбайны. У них - обратная связь с потребителем, реакция на его действия и запросы.
- Э-э… - протянула Айрис, - …Значит, это уже не секс-кукла, а секс-робот?
- Ага. Секс-робот, но не гиноид. Робот-гиноид, достоверно имитирующий внешность живого человека, включая моторику, мимику, и фактуру кожи, получается по цене как представительский лимузин. Перебор для массового потребителя. Гиноиды - элитный товар. Но мы открыли новый сегмент рынка. Наша феминида гораздо проще, и цена как у квадроцикла. Феминида не подражает живой женщине. Ведь феминида лучше, чем живая женщина! Пусть живые женщины «Первого мира» ей подражают! Прикинь?

Айрис Шелтон посмотрела на Ларвефа, с нескрываемым подозрением.
- Вы в этой фирме что, придумали какой-то розыгрыш для реалити-шоу?
- Нет, все всерьез! - Ларвеф выразительно растопырил пальцы, - Ты реально прикинь! Потребитель не хочет живую женщину! Вот почему он приходит на этот рынок. И мы предлагаем ему нечто лучшее, чем живая женщина. Феминида, это робот с несложной моторикой, человеческим размером и условно человеческим строением тела. Намек на женственность пропорций достаточен, чтобы фантазия потребителя дорисовала то, что требуется. Плюс, у феминиды есть опции не только для секса, но и для быта: она может разогреть обед в микроволновке, налить кофе, ответить по телефону. Нам не пришлось ничего особо изобретать! Все придумано и частично реализовано еще в начале века.
- Стоп, Ларвеф, разве секс-робот вовсе не должна быть похожа на живую женщину.
- E-o! Как секс-вибратор вовсе не должен быть похожим на живого мужчину.
- Но, секс-вибратор это... Э… - Айрис задумалась. - …В общем, это другое.
- Это понятно, - Ларвеф кивнул, - секс-вибратор имитирует только пенетрационную и фрикционную функцию мужчины. А секс-робот имитирует еще динамический имидж женщины. Но, как я уже сказал, при правильно подобранных пропорциях и отдельных особенностей простой моторики, фантазия клиента сама все дорисовывает. Вот что! Я покажу тебе рекламный видеоклип про феминиду, и сразу станет понятно. ОК?
- Ладно, - согласилась Айрис, - это уже любопытно.

…Видеоклип оказался чем-то вроде короткометражного фильма.
Начало - типовой американский офис. Двое молодых мужчин - Джек и Джим (видимо, менеджеры среднего звена) идут в ресторанчик на обеденный перерыв. Джек веселый, позитивный, а Джим чем-то удручен. За столиком начинается диалог о быте, и сперва наплывает сюжет о прошлом вечере Джима…
…Джим поздно вернулся с работы, уселся в кресло и, включил футбол по TV.
…Жена Джима сердито кричит, чтоб он убавил звук. Джим вздыхает и убавляет.
…Позже Джим просит жену принести пиво, но она посылает его к черту. Мало того, в порядке объяснения, она обвиняет его в срыве сегодняшнего шоппинга.
…Джим объясняет, что было много работы, поэтому он поздно освободился. Тут жена объявляет, что все дело в том, что он завис на работе, потому что лузер.
…Далее, к ночи. Джим с женой ложатся спать. Джим хочет большой и чистой любви, однако жена, сославшись на головную боль, снова посылает его к черту.
( ПАУЗА.Collapse )

Запросто могу вегетарианить годами - да, есть такой опыт.

Могу питаться одними кашами - могу слопать стейк blue rare. Могу поголодать с лечебной целью, и так далее.

Но.

При наличии вот этого - всё, нет на свете такой силы, чтоб отказать. Ся.

( Такие дела.Collapse )

И цитата: "Впрочем, позволю себе заметить, что горячие блюда уже готовы. И немериды под винным соусом просто исходят соком.

Упомянутые немериды были слабым местом молодого герцога. Немерид он был готов поглощать в неограниченном количестве, невзирая ни на настроение, ни на состояние здоровья или финансов.

Несчастная либо счастливая любовь, карточный выигрыш или, напротив, проигрыш, слава либо безвестность – все это меркло в ту минуту, когда на стол ставили огромное серебряное блюдо, полное раскрытых раковин с нежнейшим розоватым мясом.

Словом, грех чревоугодия – это святое дело".

Итак, #Telegram на Мегафоне умер.

#Opera_VPN для яблока ( работает нормальноCollapse )

На целых 2 недели, потом - решу.

Камрады, я не спец, прощу разъяснить.

Вот намеренно округляю.

100 мульённых по стоимости запущено, 70 сбито, 10 ранено, убитых нет.

Врут? Если нет, это же...

Ну что же, удовлетворён!

Собственно, задачей было проверить 3 простейших, в стиле КО, тезиса:

1) Последнее поколение, которому в прямой передаче довелось слышать о масштабной войне - моё поколение. "Тем кто младше меня, не выбраться из колеи" (с) БГ. Жизнь в таньчиках, посрать фкаментах. "А ведь эти ещё и из лучших" - и те с тревожным рюкзаком. Хотя, почему нет.

2) ( Новая войнаCollapse )

К этому: https://earlyhawk.livejournal.com/2523697.html

У меня всё, ещё раз спасибо

Каким будете пользоваться? Вариант не пользоваться не рассматривается.

А вот вы? =)
Представьте: в стране произошло некое неодолимое событие, в результате которого в городе-мегаполисе и окрестностях:

1) Нет воды (централизованного снабжения); а значит, и канализации.

2) Нет электричества, обогрева, вентиляции в метро (последнее не работает, но открыто).

3) Нет наземного общественного транспорта.

4) Нет медицинской помощи, милиция неактивна. Официально введено военное положение, но только номинально.

5) Нет подвоза продуктов питания.

6) Деньги не стоят ничего.

7) Паника ( разумеется:Collapse )

Много комментариев - по ссылке: https://earlyhawk.livejournal.com/531498.html

1) Крысы - это хорошо. Лабораторный двойник человека в очень-очень многих вопросах, поэтому мученица науки, включая доклинические исследования, результатами которых вы, сапиенсы, пользуетесь. Да-да, и ты, чёртов веган-неубивец, тоже - иначе не сметь ходить к стоматологу с обезболиванием например.

2) Крысы - ( это хорошо.Collapse )

Птичка мира, говорите? Гад он, а не птичка мира! В клюве веточка оливы? Не иначе, где-то спёр. Хорошенько посмотрите и не делайте кумира из пернатины спесивой. Голубь – сявка, а не вор. Тучен и обилен телом городской помойный голубь. Жрёт и гадит беспрерывно: для него весь мир – гальюн. Лучше бы занялся делом! Не, он жрёт как будто в прорубь, а потом кричит надрывно. Ишь, нашёлся гамаюн…
Лапки, скрюченные мерзко, у него напоминают умеревших от проказы целлюлитных червячков. К Пушкину садится дерзко на цилиндр. И унижает. А потом бежит, зараза… Сделал гадость – и таков!
Голубь – к встрече несчастливой. (Да, такое есть поверье). Он предвестник разоренья и болезней от любви. Даже вошь ползёт брезгливо по его лишайным перьям, и с презреньем вытирает ножки тонкие свои.
Если голубь обожрался - красоте он не товарищ. Тут уж, как ни раскорячься - за спортсмена не сойти. Не иначе, затесался к голубю в родню опарыш. Как за перьями ни прячься - сходство есть, как ни крути. Но куда как смел он в стае! Если несколько десятков голубей собьются в кучу – мимо лучше не ходить. Мостовую занимают и устраивают бучу. ( Тут и надо с наслажденьем их машинами давить!Collapse )

"Они пытались сорвать квартирник у Кэти, Джонни-истеричка блажил в ее комнате и намеревался устроить погром и безобразие. Мужики (Игорь Николаев и Дубрик) очень аккуратно, чтобы не расстраивать людей, выдавили его, как дерьмо из шприца, по коридорчику. Потом они пытались что-то там вякать на "Башню". Посмотрели на народ у входа в "Африку" - и как-то скисли...Выгребные эльфы как есть."

***

"О как, привет, Шельен. Вот мы с тобой в последние годы очень изредка где-то пересекаемся, здороваемся, ( улыбаемся друг другу...Collapse )

К ( этому:Collapse )

Не болейте!

"Возможно, я открою кому-то космос, но клиент не прав ни в одном ресторане.

Для приготовления каждого блюда существует технологическая карта. Творчество там, поэзия кулинарная, оставьте это для сериалов на СТС и кулинарных шоу в телевизоре. Для того чтобы добиться единого стабильного качества блюда в ресторане, нужна технологическая карта и строгое следование рецептуре. Каждый выход за флажок — нарушение технологического процесса.

Если клиент всегда прав, почему тогда только в ресторане? ( Почему вы не требуете в автосалоне шестиколёсный автомобиль?Collapse )

Вот перед вами две диагностические, скрининговые методики. Скрининговые - это значит, что применяются не когда вы уже почувствовали что заболели, а чтобы выявить некоторые болезни на ранней стадии, когда жалоб ещё нет.

Обе диагноз не ставят, а позволяют только заподозрить некоторые изменения в состоянии здоровья, требующие дополнительного обследования - уже целевого, конкретного органа, системы и т.д.

Первый метод позволяет установить, что есть отклонения, позволяющие заподозрить те или иные заболевания, и поставить диагноз, произведя дополнительные обследования.

Причём если по какой-то из оцениваемых систем организма отклонения есть - значит есть повод дообследовать, и заболевание скорее всего будет выявлено. А если отклонений нет - это ничего не значит, заболевание может быть "немым" относительно параметров, по которым делается скрининговая оценка.

( Второй метод устроен иначе:Collapse )



Пример первого метода: онкологические маркеры, например СА19-9. Его значительное повышение практически всегда связано со злокачественным новообразованием (толстый кишечник, поджелудочная железа и проч), а отсутствие не значит ничего: есть "немые" по нему опухоли ЖКТ, их довольно много.

Обращаюсь к тебе, профессор Преображенский, кумир врачей и интернет-мемов, с молитвой.
Молю, избавь нас, поликлинических, гиппократу-дававших, от дерзких шариковых и от их "у меня в страховку входит!"
Побереги нейроны наши от вопросов обострившихся тревожно-мнительных и от их просьб продлить больничный.
Дай силы и веры в себя этим бугаям двадцатилетним претерпеть их сопли с температурой 36 и 9 и блокируй им идею о вызове врача на дом.
Избавь нас о просьбах покапать "сосудистое", "микроциркуляцию-улучшающее", "иммунитет-поднимающее", "в-бронхи-неопускающее".
Угомони страждущих в антибиотиках без показаний и дай им надежды, что "сами они справятся".
Дай памяти гипертоникам таблеточку пить каждый день ( и мысли их *ну было же нормально, зачем пить* - выведи в раздел об алкоголеCollapse )

https://ru-chp.livejournal.com/11466238.html , видео:



https://ru-chp.livejournal.com/10550930.html

вот-вот - на дорогах опять напланетяне-подснежники с альтернативным всем на свете. Поэтому: не гонять, в зеркала смотреть лишний раз. Заметил хруста - никаких манёвров, пока не обгонит. Миру мир и всётакоэ.

Слушайте, вы что, серьёзно считаете сосальные сети средством связи в ургентной ситуации? Это не так, от слова совсем. Нет-нет, понимаю: у кого год рождения начинается с двойки, тут часто живут. Постоянно онлайн, моментально ответят и всё такое.

( У меня - не так.Collapse )

Да, камрады кстати скоро запустят проект, где люди с мед образованием проконсультируют вас в режиме 24/7.
А я, извините, на скорой не работаю.

Мерси за внимание!

КДПВ:

Боги, ну и говнище на главной. Кто-нибудь знает, ( это обратимо вообще?Collapse )

UPD
Спасибо за обращение.

Мы переключили ваш аккаунт на старый дизайн, однако мы не можем гарантировать, что в будущем такая возможность будет присутствовать. Пожалуйста, в дальнейшем не переходите по ссылке для переключения на новый дизайн, если вы не намереваетесь просматривать Живой Журнал в новом дизайне.

С уважением,
Служба поддержки пользователей LiveJournal

Kekeke. А вы изволите говорить, нет пророка в своём отечестве ( например:Collapse )

А недалеко оттуда, в древней столице Бургундии, в этой поездке произошёл забавный случай.

Приходим мы, значит, с одним знакомым доктором в ресторан... Точнее, прихожу я - место занять, он как раз заканчивал полемику в другом месте - и говорю, основной заказ чуть позже, а пока мне, значить, кальвадос, s'il vous plaît soyez gentil.

( Ровно год назад:Collapse )

А что я сказал - он отлично понял с самого начала. Просто...

Такие дела.

которых Банк(tm) не может установить, и вообще не считает проблемой, ( мне точно не надо :Collapse )

UPD

#Сбербанк внезапно молодцы. Признали свою ошибку – взлома не было, было ошибочное введение чужого емайла в мой аккаунт. Хорошего в этом конечно ничего нет, но и опасности тоже не было. В качестве компенсации, отменили годовую стоимость обслуживания карты; пустячок – а приятно, да.

1) Ходил?
- Да.

2) Зачем?
( - Низачем.Collapse )

У меня всё, спасибо)

Сгущённое молоко, сгущёнка, сгуха - такой же легендарный продукт в тундре как и чай. Но если о чае, тундровиками-полевиками написано множество хвалебных од, то сгущёнка незаслуженно забыта. А ведь перед синей баночкой или пакетиком никто не может устоять. Нет, нет, можете мне не говорить, что вы не любите сгущёнку. Я не видел ни одного человека, который через неделю похода сказал бы: "Нет, монсеньор, сгущённое молоко я не ем".

Едят, пьют, намазывают, слизывают, высасывают - это всё сгущёночные глаголы действия. Разве, что не нюхают, потому как зачем её нюхать, она же не багульник. Проблема со сгухой всегда одна - как будем делить? При путешествии на вездеходе или катере, такой проблемы нет, закинул ящик и ешь сколько душе влезет. А в походе, когда рюкзак, что те вириги ломит и скрючивает, такой роскоши себе никто позволить не может. Как ни крути, сгущёнка - лакомство, а суровые до каждого грамма походники, на то и суровые, что лакомств берут самую малость. Можно делить ложками, намазывая на сухари или галеты, но это от лукавого, больше перепачкаешься, а со сгущёнкой перепачкаешься обязательно. Самая классическая мера дележа - глоток. Банка вскрывается и сгущёнка пускается по кругу - отхлебнул запил чаем, передал другому. Вкуснотища! Вечер, в котором присутствует сгущёнка, становится красным днём календаря в походе.

К слову сказать, сгущёнка и чай это всё равно что Инь и Ян. Они больше созданы друг для друга, чем Ромео и Джульетта, Бонни и Клайд, Чип и Дейл, Лёлик и Болик и остальные двойные персонажи. Чай и сгущёнка ближе друг другу, даже чем левая и правая палочки "Твикс".

Лучше сгущёнки может быть только варённая сгущёнка. От неё и в городе редко кто отказывается, а уж в тундре... Однажды, на десятый день похода, друг Лёха достал две банки варённой сгущёнки, которую нёс полторы сотни километров. Это был его сюрприз. Слёзы счастья катились по щекам, когда мы её черпали ложками. Сюрприз удался на славу.

Сгущёнка в пакетиках - от лукавого, настоящая сгущёнка только в жести. Но ведь так заманчиво легко выглядит это лукавство. К тому же, нет нужды съедать её всю за раз, чего не получается с жестяной банкой. Поэтому берём в мягкой упаковке, а что делать?

Так же как "Беломор", сгущёнка сгущёнке рознь. Важен завод изготовитель. Лучшая сгущёнка последнего времени - Рогачёвская и тут двух мнений быть не может. Или может? Есть сгущёнка вкуснее?


Фото: Тимур Ахметов

Хорошо не насмерть. Блин, нет на свете справедливости: всякое дерьмище "уши в стороны" живёт и здравствует.



Нехорошо это, дрг мрзд. ( Нехорошо.Collapse )

( У меня траур.Collapse )

Он входил в десятку учёных, без трудов которых невозможно представить современную космологию.

Ну, и личный кумир, куда без этого.

Их много, да.

- А хорошо бы, - задушевно сказал Митька, - собрать всех нас, митьков, одеть в тельняшки (я так и не понял, почему в тельняшки) и сфотографироваться. Чтобы все были - я; ты, Володька; ты, Фил...
- Но ведь я же не митек, - необдуманно заметил Фил.
Митька выронил стакан, как громом пораженный:
- Как не митек?!!
Он не мог опомниться; так на любящего супруга действует известие об измене жены.
- Я браток тебе, браток, - попытался оправдаться Фил, видя, что натворил. Какое же это было слабое утешение! - любящего супруга больше не утешили слова жены, что они "могут остаться друзьями".
- Так что же... Я только один митек, и вс е... Дык... Убил ты меня, Фил, убил! - вскричал Митька, рванув рубаху на груди.
- Нет, я наверное, митек, - бледнея, прошептал Фил.
Митька, не слушая оправданий, сполз с дивана на пол и, неподвижно глядя в одну точку, проговорил:
- А ведь это... Ты, Мирон... Павла убил!



Фил в недоумении смотрел на Митьку. ( Тот продолжал:Collapse )